¡Contarme vuestros chistes!

Para todo lo que no esté relacionado directamente con la web.

Modérateurs : Broocevelt, nahu0093

Règles du forum

Re: ¡Contarme vuestros chistes! 

Message par Don't Luke Atmey » Sam Jan 22, 2011 9:46 pm

En medio de la madrugada, el telefono de una casa suena.
El padre de familia, medio dormido, responde:
"Digame?"
"Perdone, la familia Silva?"
"No, la familia duerme, zopenco!"
Image
Image
Avatar de l’utilisateur
Don't Luke Atmey
Moderator
 
Message(s) : 1196
Inscription : Ven Nov 21, 2008 11:12 pm
Localisation : Tomando un baño en el café de Godot
Genre: Masculin
Langues parlées: Español, English, Italiano

Re: ¡Contarme vuestros chistes! 

Message par yonicstudios » Ven Avr 15, 2011 5:22 pm

De momento tengo estos... Algunos son buenísimos. (A partir del 9 ya son malísimos)

  1. Esto es un desierto enooooooooooooooooooorme , donde hay un pequeño pueblo. Llega un 1, que es abogado de la gran ciudad de al lado, y conoce a su cliente, un 10, acusado de robo.
    Pasa el juicio y el 10, al quien le acabaron de declarar "No culpable", le dice al 1:
    -De siempre me ha gustado ser abogado. ¿Qué debo hacer para ser tan bueno como tú?
    -Para ser como yo, debes ser "sincero".
  2. Surge un caso, y el 1 del chiste anterior vuelve a ser el abogado. Tras el juicio -que lógicamente ganó el 1- un joven "/" se sorprende del increíble nivel del 1 y se pregunta cómo se puede ser un abogado tan bueno.
    Entonces el 1 le dice: "Para ser como yo, debes estudiar derecho".
  3. Esto es una jungla enooooooooooooooooooooooooooooooooooooooorme, y 2 cazadores que son amigos y van a cazar elefantes morados. De repente, uno se detiene y se cae, sus ojos se ponen vidriosos, su respiración se acelera, suda mucho... Vamos, le pasaba algo.
    Así que el otro cazador cogió su teléfono y llamó a urgencias.
    -Urgencias, ¿qué ocurre?
    -Oiga, mi amigo se encuentra muy mal, parece que le ha dado un infarto o algo parecido.
    -Bueno, vamos a ver... Primero tiene que asegurarse de si está muerto.
    Entonces desde el auricular del teléfono de urgencias se oye *BUM*.
    Y dice el cazador: "Vale. ¿Qué hago ahora?"
  4. ¿Cómo salir de los números rojos?
    Muy fácil, píntalos de negro.
  5. Estas son dos parejas que están en un pub. Como era de esperar, los hombres estaban en un lado, hablando, mientras que las mujeres estaban más alejadas, hablando también.
    Entonces uno de los hombres dice:
    -Te tengo que recomendar un sitio muy bueno. Es un restaurante estupendo, fantástico, increíble, en el que estuvimos anoche.
    -¿Ah, sí? ¿Cómo se llamaba?
    -Espera un segundo... Déjame recordar... Esto... Cómo se llama... ¿Cómo se llama la flor esa que se regala en el día de los enamorados?
    -Rosa.
    -Ah, vale...
    Entonces grita a pleno viento el hombre que acababa de decir esto último:
    -¡¡¡ROOOOOOSAAAAAAAAAAAAAAAA!!! ¿CÓMO SE LLAMABA ESE RESTAURANTE EN EL QUE ESTUVIMOS ANOCHE?
  6. ¿Cuál es el colmo de Nobita?
    Que grite.
  7. La madre de Jaimito le dice a su hijo: Jaimito, me tengo que ir a comprar, tienes que hacer esto:
    Frega el suelo con lejía
    Cómete un bocadillo de nocilla
    Mete a tus hermanas en la cama
    Y mete a los pollitos en el horno
    ¿Entendido?
    Sí, mamá- responde Jaimito
    Llega la madre y dice a Jaimito:
    :pearl: ¿Qué has hecho?
    Lo que tu me dijiste mamá- responde
    He fergado el suelo con nocilla, me he hecho un bocadillo de lejía, he metido a mis hermanas en el horno
    La madre dice: ¿Qué has hecho qué? :pearl: :pearl:
    Jaimito responde: ¡Shh! Que vas a despertar a los pollitos que están durmiendo en la cama...
  8. ¿Por qué Jaimito pone dulces debajo de su almohada?
    Para tener dulces sueños.
  9. Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente.
    -¡Jamás había jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad humana como las tuyas! Jamás había visto yo hacer eso a nadie.
    -Bueno, (dice él aludido) después de 20 años de matrimonio con ella creo que era lo menos que podía hacer...
  10. Mamá, mamá... en el colegio me dicen Loreal.
    -¿Por qué hija?
    -Porque yo lo valgo.
  11. Llega un padre del trabajo y pregunta: ¿hijo con que juegas?.
    -Con lo que me sale de los huevos -le responde el hijo.
    El padre le da una bofetada y el niño sale corriendo a decirle a su madre:
    -¡Mamiii, mamiiiii...! ¡Ya no quiero más huevos Kinder!
  12. -Mamá, mamá...
    -¿Qué hijo?
    -En la escuela me llaman gilipollas.
    -¿Y a mi qué?
    -Y a tí puta.
  13. -Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia?
    -¿Qué me has preguntado?
  14. -Mamá, mamá en el colegio me llaman hijo de vaca.
    -Muuurmuraciones, hijo, Muuuurmuraciones.
  15. -Se abre el telón y se ve a una mujer que va a la peluquería y está cerrada...
    ¿Cómo se titula la película?
    ¡AH! Te rizas como puedas
No. Luego no me digan que desaparezco misteriosamente. Si es eso es porque YO no tengo mucho tiempo. Estoy demasiado ocupado con cosas mías. Eso es todo.

Image
Avatar de l’utilisateur
yonicstudios
 
Message(s) : 92
Inscription : Ven Mars 13, 2009 8:49 pm
Localisation : En deviantART, en VandalOnline...
Genre: Masculin
Langues parlées: Español, Inglés, Francés, Japonés

Re: ¡Contarme vuestros chistes! 

Message par samukomini » Sam Jan 26, 2013 3:19 pm

-¿Os gustan las hipotecas?
ImageImage
Avatar de l’utilisateur
samukomini
 
Message(s) : 1986
Inscription : Dim Sep 23, 2012 2:24 pm
Localisation : Mordor, Sevilla, España
Genre: Masculin
Langues parlées: Español, Français, English

Précédent

Retour vers Charlas generales

Qui est en ligne ?

Utilisateur(s) parcourant ce forum : Aucun utilisateur inscrit et 1 invité